Viele Singles haben irgendwann den Gedanken: „Mit mir stimmt etwas nicht. Ich kann mich einfach nicht richtig binden.“ Diese Selbstdiagnose scheint oft naheliegend – besonders nach mehreren gescheiterten Beziehungsversuchen oder längeren Phasen des Alleinseins. Doch aus systemischer Perspektive greift diese Erklärung häufig zu kurz. Was, wenn nicht Ihre vermeintliche „Bindungsangst“ das Problem ist, sondern etwas viel Grundlegenderes?
Die Bindungsproblematik – ein beliebtes Erklärungsmuster
Fast jeder kennt die gängigen Begriffe: bindungsängstlich, bindungsunfähig oder bindungsvermeidend. Sie sind zu bequemen Erklärungen geworden, wenn Beziehungen nicht funktionieren oder gar nicht erst entstehen. Tatsächlich kann unsere frühe Bindungsgeschichte durchaus Einfluss auf unser Beziehungsverhalten haben. Doch allzu oft wird die „Bindungsproblematik“ zum Universalschuldigen erklärt, ohne tiefer zu schauen.
Was dabei übersehen wird: Bindungsmuster sind keine unveränderlichen Persönlichkeitsmerkmale, sondern spiegeln oft einen viel fundamentaleren Aspekt wider – unsere Beziehung zu uns selbst.
Der unterschätzte Faktor: Selbstwert
In meiner systemischen Beratungspraxis erlebe ich regelmäßig einen Zusammenhang, der viel seltener thematisiert wird: Menschen mit einem gering ausgeprägten Selbstwertgefühl haben häufig Schwierigkeiten, erfüllende Partnerschaften zu führen oder zu finden – und das hat weniger mit Bindungsangst zu tun als vielmehr mit der Art, wie sie sich selbst wahrnehmen und bewerten.
Wie sich ein niedriger Selbstwert auf Beziehungen auswirkt:
1. Das Paradox der Partnerwahl: Menschen mit geringem Selbstwert wählen oft Partner, die ihre negative Selbstwahrnehmung bestätigen. Sie fühlen sich zu Menschen hingezogen, die ihnen (unbewusst) das Gefühl geben, nicht gut genug zu sein.
2. Die permanente Bestätigungssuche: Wer sich selbst nicht wertvoll fühlt, sucht ständig nach externer Bestätigung – eine Dynamik, die Partner auf Dauer überfordern kann.
3. Die Angst vor Ablehnung: Die Furcht, zurückgewiesen zu werden, kann so groß sein, dass man lieber gar keine Nähe zulässt – was fälschlicherweise als „Bindungsangst“ interpretiert wird.
4. Die selbsterfüllende Prophezeiung: „Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden“ wird zum unbewussten Leitmotiv, das alle Beziehungserfahrungen filtert und verzerrt.
5. Das Alles-oder-Nichts-Prinzip: Entweder vollständige emotionale Abhängigkeit oder kompletter Rückzug – Extreme, die eine gesunde Beziehung kaum zulassen.
Die Verwechslung: Bindungsproblem vs. Selbstwertproblem
Was oft als „Ich kann mich nicht binden“ wahrgenommen wird, ließe sich präziser beschreiben als: „Ich kann mich nicht als liebenswert sehen.“ Diese Unterscheidung ist nicht bloß semantisch, sondern hat tiefgreifende Konsequenzen für den Weg zur Veränderung.
Ein Beispiel aus der Praxis: Paula, 34, beschrieb sich selbst als „bindungsunfähig“. Bei näherer Betrachtung zeigte sich jedoch: Sie beendete Beziehungen stets dann, wenn sie intensiver wurden – nicht aus Angst vor Nähe an sich, sondern aus Angst, dass der Partner „den wahren Kern“ entdecken und sie dann verlassen könnte. Ihr vermeintliches Bindungsproblem war in Wahrheit ein tief sitzendes Gefühl der Unzulänglichkeit.
Warum die Selbstwert-Perspektive hilfreicher ist
Die gute Nachricht: An unserem Selbstwertgefühl können wir aktiv arbeiten – oft leichter als an abstrakten „Bindungsmustern“. Wenn wir verstehen, dass nicht unsere Fähigkeit zur Bindung das Problem ist, sondern die Beziehung zu uns selbst, eröffnen sich völlig neue Handlungsmöglichkeiten.
Wege zu einem gesünderen Selbstwert:
1. Selbstreflexion statt Selbstdiagnose: Statt sich als „bindungsunfähig“ zu etikettieren, hilft es, die eigenen Glaubenssätze über sich selbst zu identifizieren. Welche wiederkehrenden negativen Gedanken haben Sie über sich?
2. Das innere Kritiker-Team verstehen: Oft haben wir innere Stimmen, die uns ständig abwerten. Diese stammen meist aus früheren Lebensphasen und haben ihren Ursprung in Erfahrungen mit wichtigen Bezugspersonen.
3. Selbstfürsorge als Priorität: Wer sich selbst wertschätzt, behandelt sich auch entsprechend. Kleine, tägliche Akte der Selbstfürsorge können allmählich das Selbstbild verändern.
4. Grenzen setzen lernen: Die Fähigkeit, gesunde Grenzen zu ziehen, ist ein Ausdruck von Selbstwert – und gleichzeitig stärkt sie ihn.
5. Erfolge anerkennen: Ein Tagebuch für Erfolge und Dankbarkeit kann helfen, den Fokus von vermeintlichen Defiziten auf Stärken und positive Erfahrungen zu lenken.
Die systemische Perspektive
Aus systemischer Sicht sind weder Bindungsprobleme noch Selbstwertprobleme isolierte „Defekte“ einer Person. Sie entstehen und bestehen in Beziehungskontexten – und können auch nur dort verändert werden. Das bedeutet: Jede neue Beziehungserfahrung, die Ihren Selbstwert nährt statt untergräbt, kann heilsam wirken.
Besonders kraftvoll ist dabei die Erkenntnis: Sie müssen nicht erst „perfekt“ oder vollständig „geheilt“ sein, um eine erfüllende Partnerschaft zu erleben. Vielmehr kann eine gesunde Beziehung – zu sich selbst und zu anderen – Teil des Heilungsweges sein.
Fazit: Ein Perspektivwechsel mit großer Wirkung
Wenn Sie also denken, Ihr Single-Dasein sei auf Ihre „Bindungsproblematik“ zurückzuführen, lohnt sich ein genauerer Blick: Vielleicht ist nicht Ihre Fähigkeit, sich zu binden, das eigentliche Thema – sondern Ihre Fähigkeit, sich selbst als wertvoll und liebenswert zu erkennen.
Diese Verschiebung der Perspektive kann entlastend wirken und neue Türen öffnen. Denn während „Bindungsprobleme“ oft als schwer veränderbar erscheinen, gibt es für die Stärkung des Selbstwerts zahlreiche wirksame Wege.
Reflexionsfragen für Sie:
• Wenn Sie sich vorstellen, jemand, der Sie durch und durch kennt und bedingungslos liebt, würde über Sie sprechen – was würde diese Person über Ihre liebenswerten Eigenschaften sagen?
• In welchen Momenten fühlen Sie sich besonders wertvoll und mit sich im Einklang?
• Welche Beziehungen in Ihrem Leben (nicht nur romantische) haben Ihren Selbstwert gestärkt, welche haben ihn untergraben?
